20110110 貓

我想到了。

應該做一隻貓，對，我應該學習當貓。

想理你再理你，想被抱就去找你撒嬌，我生氣會惡狠狠瞪你，氣不過就抓花你的臉。

貓！對了，是貓的樣子。

20101213 Hello Again

許久沒有寫網誌了。那天在電話裡，PY提起了我都不再寫網誌這件事。早在他之前就有些人問過了，我多半是回答因為想要整理網誌一番，過些日子再重新來過。本來打定主意過完今年後再弄這些，只是那天PY提起後，我感到一陣難過。

剛認識的時候，PY說他看過我的網誌，沒有說我寫得好或不好（當然啦這也沒什麼標準評判嘛），只淡淡的說他覺得會寫網誌的人，是有在感受生活，用心生活。這句話真是有小小感動了我，因為我也從來都這麼覺得。

那天掛了電話，回想了關起網誌後的生活，好像開始理所當然的失去了一些感受，眼耳鼻口都有一種漸漸失去功能的錯覺，也難怪生活上大小事過了就沒了，不太有餘味留在心頭，沒能反省，連去體會各種心情都覺得吃力。但是那段日子還是好的，那些嘻笑怒罵，那些面紅耳赤，那些歇斯底里都還在，只是好像慢慢變小了。

再開始寫網誌，說起話來竟也有些怯生生，怪不好意思的。總之，用心生活很累，但是還有PY在鞭策我、點綴我，還是很溫馨又逗趣的啦（笑）！

P.S 想到麵包姊妹快要回來了，我忍不住想要歡呼一下。

讀書會

0926

在雪可屋，晚上的時候我一個人。

雪可屋在公館的巷內，是一間懷舊感十足且以精品咖啡聞名的咖啡廳。我不喝咖啡，點了一杯甜得有點膩的珍珠奶茶，坐了一個下午和一個晚上。

下午昱有個讀書會，下了課跑去湊個熱鬧。我沒有參加過任何讀書會的，所以對「讀書會」這個詞總是又遠又近，在大學裡，這個詞似乎人人都知曉，但真正在實踐、在共享、交流的學生或老師多不多呢，我還真沒個底。總之我對「讀書會」這一事件呢是完全陌生。

於是我閒來無事旁聽了一次讀書會，它的模樣、形式、流程雖然早就聽昱提起過了，不過見識一次感覺我的想像就踏實多了。

0927

我是沒有參加過任何讀書會的。

高中時大家窩在一起，個自念各自的書，不懂的就請教彼此，彼此都不懂的就囫圇吞棗吧（笑）。總之那是一個沒有其他雜念，大家都有共同的目標的年輕歲月。離開高中便不再有這樣的記憶了，那成了我認知中的「讀書會」。

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今天又聽到了關於讀書會。

有別於前天的樣子，今天聽見的這場似乎較勁意味十足。儘管那是一場我只想置身事外的審判，對我來說依然具有吸引力。

我從來都是一個人苦讀，苦思，要如何提出問題，要如何回答問題，那是障礙，很深沉的那種，會使我恐懼的那種。表達能力不好，統整能力不好，結構組織能力不好，邏輯思考能力不好。越聽昱說話越有這種感覺，我的確是這樣一個人。可我還是很喜歡聽，雖然有時候認真想起來會覺得自己沒用。

再回到讀書會。

於是這樣一個形式的讀書會變成我又嚮往又沒有勇氣嘗試的事情了。

0929

怎麼看怎麼想都覺得網誌越說是越沒有邏輯了，上句不接下句，前段不接後段。

我不喜歡，結論如是。

NOTE

大三暑假剩下沒幾天了，七月的紀事還來不及補上，八月就又要過完了。本子上的日子裡白白的，沒有寫字，試圖填上什麼卻也想不上什麼細節。誰能告訴我我到底做了什麼。非得要先把你的樣子畫下來等，等你變成我筆下的樣子的吧。

「如果生命的每一秒鐘都得重覆無數次，我們就會像耶穌基督釘在十字架上那樣，被釘在永恆之上。
這概念很殘酷。在永劫回歸的世界裡，每一個動作都負荷著讓人不能承受的重責大任。」- Milan Kundera

這才想起，德文哪，嗯，應該要再去翻一翻了。我想等等就去把該整裡的東西辦好，在床上看一會兒書，再去follow一下最近的新聞。就這樣度過一天。

噢對，還有臨行前再做一點功課。

「那你明天願意和我一起讀一整天書嗎？
靜靜的。」

壹零夏天

晃眼就七月了。

小時候的七月是暑假，它短短小小的，可貴地每天都不敢多睡一點，總是怕暑假隨著夏天離開了。還小的時候不懂得愛美，每天像個野孩子在公園東跑西跳，流了滿身汗也不覺得難為情，曬得黑黑髒髒回家媽媽還會喊我一聲「黑美人」，再三八一點，戴起墨鏡時爸爸會叫我「小黑貓」。外頭熱得受不了，回家會有仙草、愛玉、綠豆湯、木耳蓮子湯消暑，以前電費也不像現在亂飆，那時候冷氣好像都開不怕的，最喜歡洗完澡後躺在冰涼的冷氣房裡等爸爸幫我撒痱子粉，然後小小的身體在爸媽大大的床上滾來滾去。

好久了噢，那麼小的時候的事了。

此時此刻的夏天，好像無限延伸變得又臭又長。所有的事物、情緒、回憶都變得歪曲。我不喜歡流汗，可偏偏我很會流汗。流了汗首先就是全身黏搭搭，女生也特別擔心會有不好的味道，如果化了妝的話，汗一流就花了。我想要白晰晰，可偏偏我是黑肉底。出了門要撐著傘，曬得到光就要塗防曬，塗了防曬一點也不舒服，皮膚變得乾、不自然。我想要一回家就有冰品可以消暑，可媽媽說「你都不在家吃，煮了就只能一直放著也等不到人。」我好難過喔說真的，可是我沒有兩全其美的辦法了，回家晚了一定得忌口，但又不可能常常整天待在家猛吃，於是我沒有辦法了。現在開了冷氣覺得涼了以後，關掉又更熱了，可是不能像以前二十四小時開著，長大了就知道電費的可怕。

好可怕，我像個歇斯底里的醜女人在怨天尤人。

在對這個夏天提早極度不悅之後，我要拋下那些緊湊，緩慢的和我的愛人度過，然後重新期待每個七月。

感謝你還在

我從來都不會是那個無所謂的人。

我總是發發牢騷，嘴上嚷著滿腹的不滿及怨言，但我知道一切都將會在我睡醒之後，又回復到原本的模樣。我是指針對我個人而言。就像我說的，過度沉溺之後的完全抽離，這大概就是我目前最感到失落的地方。但沒有關係，因為總在這種感受強烈地襲擊我的同時，我很清楚，睡醒之後又會沒事了。

我總是對什麼都太認真，所以我從來都不會是那個無所謂的人。

現在我需要睡眠。可是這一次我不想醒。

我要去哪裡

撇去那些實質上的痛楚不說，我覺得正在承受經痛的女人很美。

本來打算乾脆不去上葉某的課吧，可昨晚睡得竟比前幾晚熟，雖然掛著心，可是我想我真的也累了，畢竟睡得不多。

好愛莉絲夢遊仙境裡永遠忙碌緊張的兔子先生，我在我侷限的框理不斷地奔跑來回，我敲打每戶人家的門，使勁的按門鈴，打翻一桌茶水，房間沒整理，手札沒寫，瓦斯爐上有沒吃完的餐點，滿水槽沒清洗的碗盤，手機費沒繳，爽約，翹班，卻理直氣壯。哈哈哈，我好像能看到自己是兔子先生的模樣，然後我打算停筆，我腦袋空空掰不下去。

哎噢，我想說的大概就是，i told you so了吧。

我想過度沉溺後的完全抽離才是最難令人適應的事情。

好啦差不多該走了，我要去工作了，希望你能念書一切順心想想我會開心，希望我連站四個多小時挺得住頭痛可以慢慢好。