20121128

我心情低迷了好些日子。

它並不像是從高空墜落後一蹶不振，是每況愈下的感受。我理不清自己怎麼了。

我很難過，然而生活中並沒有再發生什麼影響情緒的大事，甚至雞毛蒜皮的小事也沒沾上什麼邊。可是我忽然很脆弱、很敏感。就像病毒型皰疹剛開始發作的時候，我的皮膚一直莫名地感到電擊的刺痛、一陣一陣地抽搐、皮膚上的寒毛像是裝了千百個雷達，稍有風吹草動就警鈴大響。這種感覺很令人不舒服。

我常常想要流淚。我看見開貨車的司機在加油站加油，加滿了油繼續下一個地址送貨，我因此覺得我沒有資格坐在車子裡讓人接送，於是我很想哭; 站在台大醫院門前，看見許多中年人攙扶著老人看病，我開始想我什麼時候會變成這個樣子，我什麼時候才能做到這些事，於是我很想哭;當我知道我弟被機車撞飛之後，還自己爬起來繼續去補習班上課，問他為什麼不留下騎士的聯絡方式，他說人家也只是女大學生的時候，我覺得怎麼會有人這麼善良的讓人心疼，我也很想哭; 每次媽從奶奶家帶一些午飯回來給我吃，帶太多我吃不完的時候，就會不耐煩的說不要再裝這麼多了，說完之後我也很想哭。

看見爸媽在睡午覺、想到我媽一個人在家等門、想到昱不耐煩的表情、語氣、想到我覺得房間根本裝不完我這二十四年的人生、想到我的穿著、背的包包、鞋子、長相都有可以被挑剔的、想到我覺得自己其實沒什麼病痛，可是真的很多小毛病在身上、想到所有所有，我都很想哭。

就連看人家分享的日本搞笑影片，真的很好笑，我笑著笑著後來就哭了，是悲傷的哭了。

我一直胡思亂想，我覺得全世界只有昱是依靠，他為了我好會直白的說，可是我覺得累所以想逃避，我開始想要反抗，我每天都矛盾：我想見他，但我無法承受被否定，那乾脆不要見就不會有事情發生，可是我不能不見，不見我怕距離更遠。然後我開始想像因果關係，想著想著覺得我即將被丟棄，我讓自己沒價值了。我很哀傷，我看見他覺得安心又害怕。

我覺得我生病了，憂鬱症之類的，我記得媽那時候每天都在哭，我也快了，我很害怕。

昱說他也有很怕被我拋棄的時候，那時候這麼一說，便把我從千里之外拉回他身邊，腳也踩在地面上。