我最疼你

他們說:「謝謝你，有你在真好。」
他們總是太依賴，認為把事情交給你就沒問題，從不衡量你的能力，今天的你是不是累了？
這件事會不會太難掌握？因為你總是照單全收地將一件件事做到最好，再難也要做得到。

你好累。我知道。

散場後

該起床了，卻還縮在被裡取暖，捨不得探出頭，是因為天氣冷了，還是想再回去夢裡，她自己也沒個底，有時候就是這麼沒什麼理由的。她說她夢見一個好久，好久不見藏在心底的人，時間也真巧，差不多在前年的這個時候，他們見了最後一次面，一晃眼，一年又將度過。

有多久沒有在夢裡見到了，一路上，她心裡反覆的想著，算著，是真的很久了吧，怎麼想也想不起究竟是什麼時候開始他不常出現在她的幽幽夢裡，不過不重要了，至少昨晚又見面了，喏，記著是昨晚噢。

點了一杯巧克力碎片冰沙，無意識的攪動著吸管，她在想的時候，發呆的時候，好像都會有這個習慣動作，可能身體的潛意識想要集中精神去思考究竟要如何一派輕鬆的說出口，不要破壞氣氛的分享一點心情，一些回憶或者一點片段。有人聆聽的感覺真好，不懂也無妨，她真的這麼覺得，有些人就是這麼令人感到舒服，她也好希望自己也是那樣子的女孩。

「他們都愛你，我也是。」
散場後，只有這句話不停的響起，她覺得她自己也是。

She always does.

It Can't Be Fixed

「他是恨我的，到現在依然是。」提起茶壺，到一杯茶讓它冷著。
『怎麼會這樣，真不希望看見你們這樣。』
「可是我真的沒有可以反駁的餘地，如果這樣能讓他好過一點，我不在意。」
『這麼說他不懂妳，根本不了解妳的想法。』
「可是該怎麼說，也許他覺得我不懂他。」
切一口鬆餅，沾著香蕉泥，淋上熱巧克力醬，放入口中。

『唉，至少現在這樣很好，對吧。』
「當一段關係走到越來越像家人一般理所當然的存在，我不禁擔心起未來會是怎樣。也許是因為這樣退怯了。」
『你爸媽呢？』那酸澀的＂愛情果粒茶＂好像有點難以入口。
「也沒說什麼，他們只希望我好好念書，最好是我念到暴斃才會滿意。」

『想離開嗎？』
「想，但是顧慮的事太多了。」眉頭皺了一下，茶又酸又澀，又有果粒香。
『我覺得你什麼都擅長，就是不擅長現在你在的地方。』
聳聳肩，再喝一口酸酸澀澀的熱茶。

『沒有人追你嗎？沒人敢追妳吧。』緩緩的切著烤得有點焦的Pizza。「對啊，沒人受得了我啊哈哈哈哈。」
『他在你心中很完美吧。』放下茶杯看著對面的人。「嗯。到現在我還是很感謝他。只是我無法想像很久以後再相見的情景。」
低著頭繼續切著下一口餐點。

『你還會再愛上其他人的吧。』
「會吧，我也不是真的那麼冷酷，我相信我的心還是依然熱情雖然常常面無表情。」
心照不宣的都笑了一聲。

「阿對了我告訴你──」放下刀叉，笑得更開懷了。
『等等，喏，生日快樂。』
「哈哈哈哈哈我正要說耶（好害羞）」接過袋子止不住的笑意。
『走吧，我們再去逛逛，阿去看電影好了。』
「又是我正要說的耶，歌舞青春對吧。」
『對啊，八年的友誼啊。』
「哈哈哈哈三八啦，就給你請啦，畢竟我都要生日啦。」臉皮厚的又笑了。

在你之下

畢竟當初是我先選擇和你不同的方向。
就算你越走越遠，就算超過我視線，那也都是因為我先轉身的，不是嗎？
但還是覺得有點難過和落寞。

「只好加快腳步，在你之前達到下個關卡，才能和你再一起走下去。」那時候是這麼想的，現在終於整理出個頭緒，說了出口。


我總是太慢，但其實只是害怕沒有人等我而已。

當我載也跨不進妳的門檻

身體背著好沉重的包袱，我一步一步，到底想要我走到哪裡。

不給我一條明確的路，當我向右走卻又責罵我走錯路。

是啊，這次也出乎我自己的預估，所以很懊惱。
但是我是這麼確切的想要證明我不是為誰，是為自己。
難道這還不能構成你支持我的理由嗎？
你的榮耀，不應該建築在我的成就，這是你懂我懂的啊。

求求你，平心靜氣，好嗎？


喀喀喀，腳步聲這麼沉重，我舉步維艱。

因為妳是香搖

這是我的愛人，有時候我把她當成是另一個我。

我們很不同，具體的很不同，無形的有時候卻很相同。

挑衣服的樣式，眼光不同；想像一個我們熟悉的情境，心境相同。
嚐冰淇淋的口味，姿態不同；聊起一個過去的人，觀點相同。

如果有一天，我忽然不說話了。
她會是其中一個不問我原因或拼命找話的人。
因為她會知道，我並沒有什麼事發生，也沒有受到什麼刺激。


如果我們能一直好到像慾望城市的情境那樣。
那樣就夠，不要常見面，但是見面依然溫暖。

憑什麼

如果少了那些先入為主的批判。

希望我感官失覺，嗅不到一些詭譎的氣息。

坦白

總是不坦率，受到感動無法誠實表達，
嘴硬說著有沒有都無所謂，裝作不在意，其實比誰都感謝。


總是拙於表達情感，
其實無論用什麼方式表達，都是愛。

儘管你們對我的關心是劍拔弩張，而我對你們的在乎只是故作逞強。

我承認在當下總是無法感受，
但是我怎麼能，一直沉溺在你們省吃儉用的溺愛下揮霍。

當個誠實的小孩，好難，
我早已經過了能被稱為孩子的那個年紀，該將上述的話改為「要當個誠實的大人，好難。」
曾經是如何坦率地將一切說出口、小時候承諾沒有謊話的那個勾勾，我忘了。

我想坦白的全盤說出，當個誠實的大人吧。


爸媽，我感動不是因為你們拼了命想滿足我，而是我終於懂了你們的愛。懂了以後的愛擁有更多理由讓我捧在心裡流淚。

雙腳一蹬就站起來了

「心在最深處孤獨，請在逼聲後留言喚醒她，脆弱又冷漠的低落。」

「逼───。」



她說：親愛的，看了妳最近的網誌，除了有一分認同外，外加的是更多的不捨，
　　　但不知所措的是，我不知該如何安慰妳。
　　　其實他人的眼光不就是如此，自我更重要，
　　　畢竟那些傷害妳的人只是妳生命中的ㄧ小部分
　　　過去就算了，如果他們不真心，妳也不用太真心，畢竟朋友是要真心相待的。

　　　我愛妳，希望妳開心。

他說：你可以開心，甚至更開心，笑一個，微笑讓你的心情轉晴吧。
　　　有時候讓自己自私的大笑，也別得到寬容的傷心。
　　　要多為自己著想。

她說：最近還好嗎？總覺得妳憂鬱憂鬱的，暑假有打算去哪裡玩嗎？
　　　唉在大學沒有很熟的異性朋友我真是要活不下去啦哈哈，
　　　真是不知不覺大一就這樣過去了，
　　　好想再出去玩噢住在外面感覺真好。

他說：我只是希望有什麼不開心能跟我說，
　　　我知道妳是個不會輕易說出想法的人，
　　　所以我也從來沒有過問你的私事，但我關心妳是真的關心妳。

她說：怎沒來上課呢？

他說：慢慢來，比較快。

她說：我們需要一個新的空間，一個遠離一成不變的空間，
　　　我們需要點活力!!我們需要尋找新鮮事~我在等待那一天的到來~

他說：小開心累積多一點吧！看看今天的天氣心情會更好的對吧。



「逼───。」

「記憶體滿，她說她感受到的不止愛，心還在跳動，she still beating。」

關於節日

關於這一家人我不知道該怎麼說。
直得一提的是，我拍照技術越來越進步。


無妨，日子過一過，也還是過了。

看不見也能感受心疼

「................」
「喂？還在嗎？」
「在啊？」
「在幹麻？」
「再等妳說話啊！」
「................」


「說話啦！」
「話！」
這是那時候黏膩到不知道該說些什麼了，話筒兩頭忘記了話費是以秒計算，
就算是空白的，都是相處。

我記得我記得我還記得。
看見小黑說「bye了，台北──」，我想像當初你在機場最後一次對我說bye，
每一次，都這麼深沉期待著下一次。每一次，終究是忍不到轉過身就掉淚。

畫面突然出現了在眼前，這時候好適合回憶。
總是五味雜陳，那時候。

好不容易我敢說了，卻又一下子退縮。

腦中只有不停的迴盪孫燕姿的明天晴天，上數學課是我想念你的時間，
那時候重複播放這首歌拼命算數學。
午休都躲在角落等你的越洋電話，怕吵到別人還忍著酷熱在室外聊天。

想起來，過去真的是很轟烈。


說好了不哭泣，別再遺憾呀。
靜靜的，就讓我離開。


我記得那時候，我們都愛得很美。

現在我站在中間地帶，暫時不對誰妥協，只有天氣會有改變。
畢竟夢想不能分配，畢竟夢想真的不能，分配。

緊緊鎖眉

這次是步調慢的週末，
思緒卻擁擠又繁雜，嗡嗡嗡的。

什麼事都掛一點在心頭的感覺，好甸噢，都沉到胃去了。

身邊的人好像都不太對，想找人說說又找不出誰。

越來越不敢做決定，
每當我做決定有人不高興，那麼那個人肯定跟我關係親密。
這種罪一層又一層，
說真的，我惹不起，因為我不懂得討好誰。

23度溫柔

23度的距離，是我能給你的，不冷不熱。

再高一些些會冒汗，黏撘撘，我受不了，
低一點又不夠，手心或許會冷。

如果能夠，一直保持23度就夠了。

在師大夜市我見了妳

我昨天見到香瑤了，好安心的感覺。
然後我們沒有說什麼，可是她懂，是真的。

我覺得你來煩我，會是一件很快樂的事。
就如同我總是對你說著我自己都不懂的話你依然能解讀，
這樣的說法不是很通欸，
只是我一時語塞。


反正黃香瑤讓我就甘心欸。

我充滿了欲幻遊愛金

測了兩次結果大不相同，但是結論只有一個，我是膚淺的人。
嗯，我也認了，腦子裡的東西對我來說真的都很重要，如果欲少一點會更好。

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我說那個，張阿逼很夠意思，每年情人節都不會忘記我，就算今年也是。
黃世豪今年第一次過這麼豐富的情人節，他還是我第一個開口祝賀的男人，他真是太幸運了。
接下來明天再說，行程真是太豐富，而我現在腦子裡充滿了＂眠＂。

於是，晚安，祝好夢。

最終章

12年歲月，突然再見，再也不見。

去了鋼琴老師家一趟，上了香。
我看了看四周，沒有變，和印象中一樣。

鋼琴還是擺在那裡，上面沒有灰塵，留著幾本譜，
我看見那個熟悉的鉛筆盒，然後猛的一低頭，因為突然好想哭。
可是忍著不要鼻子酸，還有別人在，還有老師的女兒在，我不要她再哭。

老師的女兒已經26歲了吧，從小就和老師相依為命，我說起來也不算認識她，但我知道很多她。

今天看見她，帶著眼鏡，一個人處理老師後事。
從此以後世界上只剩下她一個人，再也沒有人聽她說心事，
想著想著我的淚又流下來了，無聲無息。

她要怎麼勇敢下去，她有什麼力量勇敢下去。


離開了以後，走著走著就突然哭了，我才知道我真的很不捨。
爸爸媽媽說我是不捨啦，哭一哭就過了，
可是不只是捨不得，我還有心疼。

奇怪，此時此刻，都過了這麼久臉上還滿是淚水。





該停了，該讓眼睛歇歇。
老師，我真的很想念您，您可不可偶爾也想想我。

都是心的問題

如果說，一直都以為理性的分析，那麼，是不是就會忘記自己的感覺。
真真切切的感覺。
也許，這就是我無法體會那樣被深刻的震撼，留在心底的來回盪漾，
那餘味的緊緊包圍，終究的一切我都不明白。
那種因為體會的感動與害怕，能量是這麼樣的強大與驚人，
讓你不想去想，更不想遺忘。
好害怕忘記所有的所有，感官的所有刺激，可不可以都放在心底的右下角，安安穩穩給寄託在裡頭。

也許，我會有準備好的那一天，
也許，我正在期待被震撼的那天，
也許，我最盼望的是把心掏空的那天。

這樣越來越玄的事，總是令我著迷。





簡單來說，這陣子理性讓我對某些人某些事失去熱忱，
原因不只這樣，我想還有一部分是因為我成長了。

不喜歡不成熟，心態方面的。

那只是一場夢

場景是一所大學，究竟是哪一所不重要，因為身邊都是高中朋友，一起上了同一所學校。日子和高中一樣，嘻笑玩耍打瞌睡，放學了大家還是聚在一起。他看見她還是像個孩子逗來逗去，她看見他會產生不知名的偏心，笑變得無意識且不由自主。

跳了一個畫面。

他揹起背包，準備起身離開，回頭看了她一眼，揮揮手說：再見，我走了。她依然平靜的回應他：嗯，再見。語氣中沒有任何寄託像是在掩飾什麼，平平淡淡的讓人察覺不出來，然後各自轉過身，頭也不回的走了，朝著反方向。

從此，她的嘴角不曾再莫名的牽起。
妳說這是夢，我沒有說什麼。可是說著說著妳的眼淚掉下來了。
如果心不痛，不會有淚，但是我知道妳的心不是只有痛。
都過去了嗎？
猜是還沒。

本來以為看見什麼就會死心，可是心還是為他而跳動，控制不了。
儘管又羨慕又悔恨，又很痛，還是會不由自主想多知道他一點，現在的生活。

妳說到他總輕描淡寫，畢竟從來就沒有坦白過沒有理由因此而傷心，
這不是失戀，我隱隱約約感覺到妳想強調的。



關起滿室，不足的氧氣，點著煙蒂，回味你的呼吸，
搜索腦裡，未完的齟齬，對著空氣，還擊著你的問題。
推辭每次，真實的相聚，困著自己，渴望著你的消息，
沾沾自喜，拒絕的魅力，不著痕跡，享受著與你的距離。
也許喜歡懷念你，多於看見你　
也許喜歡想像你，多於得到你

我關起滿室，不足的氧氣，點著煙蒂，回味你的呼吸，
散落一地，斷續的謎語，對著空氣，還擊著你的問題
推辭每次，真實的相聚，困著自己，渴望著你的消息，
翻來覆去，甜蜜的懷疑，故作神秘，延續著你的好奇
也許喜歡懷念你，多於看見你　
也許喜歡想像你，不需要抱著你　

也許喜歡懷念你，多於看見你　
也許喜歡想像你，受不了真一起 

僅以這首蔡依林／懷念紀念過去，
請妳不要忘記他，不曾擁有也許是另一種擁有的方式。
希望妳懂，我在對你說。

I Have Got Nothing But Time

活得越老時間過得越快。
在高三的時候我突然有了這種感慨，可是現在已經脫離高三的日子好一大段了。
還是常常想念，不停的總在突然寂寞的時候。
可是我很懶，有時候很想念卻也不會撥個電話問候，或者傳封簡訊，
因為我總覺得很多時候不用言語，情感還是會依舊。
我還是這麼相信，但其實偶爾一封簡訊是如此重要，慢慢能了解。
所以我愛上了翻看簡訊的動作，那會使我覺得有人在乎我也有人想念我，而此時我也想著。

不過我說偏了，這篇和手機簡訊一點關係也沒有，not at all.

只是零捌到了，我想來點不一樣。
一直說著看似無關緊要的事，但也許是我自己很在意的事。
常常有人都不懂我到底在想什麼，有時候我也不懂，卻也很懂。
你們看吧又是一個很離奇的說法。
也許是天蠍座本性使然，讓我好像很神秘一樣。

噢，我並不這麼覺得我是如此的一個人。


只是非常想要改變我。
是變了，但是不夠好。

零捌要好。



貳零零柒謝謝，還有所有人，你妳你妳你和你還有妳。
我所有的過去全部都填在你們的回憶裡，
回憶在我的定義是，它永遠存在，但是會從鮮明褪色，然後變成一個固定的模式。
當那個模式發生的時候你們會把我從回憶裡喚出來，給我微笑。

你知道，我是這麼的重視你們，還有那些一起的笑和淚。


今天邁入尾聲，風很刺，但是不冷。

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補充說明一下在2007/12/31我ㄧ整個脫序演出。

前天和家明與香港甜心的溫馨聚餐讓我回到家已經11點多了，
隔天安安穩穩睡到８點半被好心人阿梅叫醒，之後飛奔到學校考體育期末。
要不是要考試我還真打算就這樣不去了。

沒想到我終究還是因為睡過頭而遲到。


星期三是社夜劇組的慶功宴，
吃完這攤真的要收心收胃好好來讀一下書了，
連續幾天拼命吃瘋狂吃，到失心瘋的境界，一下子要收回我發現還真有難度。
昨天吃醬太郎火烤兩吃，不好意思大家，我真的不太會烤肉，
一直烤焦還拿給阿慶家明吃，
我都吃小夫和琬純烤好好的真的很不好意思欸，
後來我發現最不會烤的是豬血糕，
一整塊黑漆漆我哪裡知道它到底是熟了還是焦了，
黃婕拿叉子戳一戳就知道它可以吃了，
我看半天還是不懂有什麼訣竅，
難道她和豬血糕有神祕的心電感應嗎我那時候心理偷偷想。

不過重點還是有吃飽就好了，管他半熟還是熟透了。


然後昨天依然持續脫序，
原因是我找寶貝手機找到快要發瘋了，打電話給老爸救命還被臭罵一頓。
在這裡特別感謝阿梅和摸摸還有蛋蛋的陪伴與精神上的鼓勵，
讓我最後在很離奇的情況下發現它存在的地方。
再打電話給老爸說明是個烏龍以後更是被狠狠臭罵一頓，
不過都不難過了，手機找到就好。

爸爸說：怎麼會有這麼散的人啊，你腦子到底裝什麼。
我說：反正都找到了你管我腦子裝什麼，沒事了啦不要兇。
他氣急敗壞的對我吼叫，我也氣急敗壞的亂吼回去，
現在想想真是有趣的對話。

不過回家以後爸爸已經睡了，今天早上起床以後爸爸早就出門了。
好奇怪，有一種真不好意思的感覺欸。





嗯零捌是真的到了喔。
心說她期待能有所成長，我懂我懂。

第一步就是好好對待身邊的所有人，這是第一步。