手足

一回神弟都已經高一了。

回想小時候，我總希望有個妹妹，也不管弟弟懂不懂性別的不同，沒事就把弟弟打扮得像個女孩，說來小時候弟也真像個女孩，皮膚白皙，汪汪大眼加上個櫻桃小嘴，更讓人羨慕的是纖長又濃密的睫毛，我總是怨媽媽把我們生反了。幸好弟本質上始終是個男孩，從小見到女孩子總會臉紅害羞，說話結巴。

和弟一起相處的童年不太深刻，印象中，他無憂的時候我正在準備大大小小的考試，他悠閒的時候我總往補習班跑，回家後弟都睡了，見面相處的時間，真要說也說不出什麼特別的。

我上大學，弟也面臨升學苦，角色反轉，姐弟兩個好像住在有著時差的同一個家。不過現在弟上了高一，可以喘喘氣，我們終於有點交集了似的，這陣子開始熱絡起來，感情好像也不再像小時候隨便一點小事就可以吵吵鬧鬧（現在還是偶爾如此啦），是不是因為我們都長大了呢？可在我眼中，弟好像都長不大似的，需要我這老姐叮這叮那，穿衣服我會雞婆的出主意，背書包的樣子，走路的姿態，說話的態度，就連挑球鞋的樣式都得問過我的意見，這些雞毛蒜皮好像因為我身為姐姐而不得不參與，然而我知道我樂在其中，也因為我喜歡我弟。

又好像許久沒和弟聊聊，今天出去吃飯的時候突然這麼發現。然而我們確實都大了些，卻也同樣長不大。

我想起媽說過：「當世界上父母都不在的時候，能依靠的就只有手足了。如果妳現在不疼弟弟，以後還有誰能真真正正疼妳。」現在想想這句話多麼有智慧，這不是教我要對弟弟多好以求未來有多少回報，而是讓我記著：世上能愛的，應該愛的人太多，但那種天生血脈相連的愛誰也無法取代。

唉，好慶幸我有手足，儘管如此，當我們吵架或又看不順眼的時候，我想我還是會氣得好幾天不認這個弟弟吧（笑）！

怪物

「 ____你身體還好嗎？我手機要沒電了，人在____，在線上。」
如果哪一天收到這樣的簡訊，不夠華麗卻彌足珍貴。

為了能夠天天獲得這樣的簡訊，我可以不要見面；就像是想要看見你妒火中燒的樣子，我決定劈腿；如果有這麼一個人。於是我開始想著，會是什麼樣的氛圍，在怎麼樣的場景，where/when/how，沒辦法停下來的，無止境的，天馬行空的，在只有我的空間裡貪婪的。

於是我成了一隻怪物，把那些屬於我自己想像的模樣：那個人坐在螢幕前，看看錶已經三個多小時沒有她的消息，心不在焉的瀏覽幾個網站，總是擔心她怎麼樣了，於是打出了那幾個字，簡短卻有著魔力；諸如此類不怎麼實際的勾勒全部都喀滋喀滋的吞下肚。

如果這些都將發生，那麼我真如我所說的，是一隻怪物。

「那我晚點打給你噢。」為了不要讓自己餓死，怪物又開始吞嚥了。

無狀態

無狀態 / 張懸

我喜歡永恆的短暫，化主動為被動的昏暗，所有公允的景觀之中，我都不存在；
我喜歡邂逅的對白，我有某部電影的光采，你要我給的，應該也如此的，是這答案。

不要把美好的故事留下來，不去制約，被制約，沒有習慣，我喜歡獨白勝過眾人的綵排；
不要讓眼淚成為生活的客串，不去制約，也被制約，等待遺憾，我酷嗜孤獨的愛。（我酷嗜倔強的愛）

「我怕你想睡而已，不然我想跟你講電話。」「我覺得跟你走在一起最搭。」「我也覺得你真的不錯。」「我得老實跟你說－－」「千萬別吐。」「我在。」「:-*」

在漫漫時間海裡

在寒假結束前，總算和昱，夷，還有婕四個人一起出遊了。

趁著過年後天氣終於穩定，去一趟北海岸，看見海何其興奮，只有當腳趾頭觸到沙子的時候最曉得。說來也一年沒到海邊了，想起上一次到北海岸是去年聖誕節，半逼半哄騙麵包翹課陪我去走走，想想也真有趣，兩雙腳的沙灘，兩個破喉嚨的嘶吼，以及盡收眼底的海際。

今天不冷不熱，海風淺淺的吹，我們笑得有一搭沒一搭，這樣的關係是很舒服的。

離開北海岸後昱帶著我們到天使，看著對岸放著煙火，一發接著一發，想像對岸的人們正在用什麼樣的表情去附和滿天的炫麗。這樣想著想著才發現，他們滿天的煙花在我眼裡好不起眼；原來每個人所擁有的天空只有一朵煙花的大小，如此而已。而此時在對岸的我的天空，是多麼無邊無際，想必是對岸的人無法想像得到的。

而我也只是這樣想著而已，沒有什麼其他的意思了。

片段

20070415「不問也不說－」
我很懷念那些笑聲擁抱時發出的。
咯咯咯咯咯咯。

20071117「頭痛－」每天都在期待著某些事情發生，
後來才覺得我很傻沒有什麼事情會發生，
而我只是癡癡的等著也不主動也不退後就這麼靜靜的。

葉子落進湖裡泛起漣漪就算是個錯也很美。

 20071206「兇手－」
「可是我希望我是讓妳不死掉的那個人，妳卻是用最快的速度把我殺死的人。」

如果還能緊緊抱住我，我會願意讓你殺死作成香水永遠讓你覺得我在你身邊。
這點安全感我或許作得到。
如此而已，多麼令人不削。


這麼說現在兇手是我。

喔老天，我現在真的很不好過。

20080510「一夕之間毀了我從沒有過的溫柔─」

早在等公車的時候，天就說別去了，但是我執意，只好讓我隨著一顆不安的心奔。

我再也不會溫柔了。再見，是你蹂躪我的愛。


太過肝腸寸斷，以至於我找不到什麼恰當的句子。
憤怒讓我紅了眼。
只因為我早就紅了這雙眼。

就算不再說話了又能怎樣，
終究還是呼吸相同的空氣。


我不想說了。

20080927「除此之外─」
「揍死你」，這個你不是個對象而是這該死的處境，
我在心裡偷偷的咒罵，這會讓我好過一點。

20081217「再約吧── 」
這真是世界上最不負責的話了，
但是好像變成我的口頭禪了，對不起，我不是一個負責的人。

說到卻做不到，感覺好差，把嘴巴撕掉算了。

20081227「如果我死了─」

受了委屈卻只能躲在房間裡忍著淚水，只要出了一點聲音，脆弱的城牆就會震垮。
我努力地，保護我僅有的防備。

翻著手機裡簡訊2007以前，2007到2008末，滿滿一千封不能再多。
看了又看又看再看，從前在我簡訊裡出現的人現在能不能再偶爾出現，
我想念你們想得我都累了卻還是不知道該怎麼開口去問候，
MSN上看得見你們，卻總是要鼓起很大的勇氣才敢丟個一句無關緊要的話，
有時候真期望自己是個多話而厚臉皮的人。


今天走了一趟鬼門關，一把刀就要刺進我左胸膛了。

不得不臣服的那些世事

捨棄不了的風景總有一天會離開視線之外。

 「就這樣吧。」是溫馨又悲傷的一句話。

風吹來了，頭有點疼。我想起了今天是個什麼日子，腦中胡思亂想的線越牽越多，我一定得找個人發洩一下才行。「我知道錯了，是我錯了，真的。」其實我很開心，因為我真的沒有錯。

風好大，本來以為不會覺得寂寞。我在幸福裡反而看不見幸福，可是不是全部。覺得這樣的自己真是有點寂寞，不禁感到寂寞起來。「好好愛我一次吧。」早在很早以前，我就這麼對你說了。

選課有感

幾天前和昱一起選課。

選課是一件令人興奮又提不起勁的麻煩事。還沒上大學前，很嚮往過著自己安排課程的生活。上了大學後，一年級時學校都預選好，也就平平順順過去了。二年級時多了德文系的課，排起課來很自然都是必修，校必修，體育等等這些，根本沒有多餘的時間排些選修課，沒辦法與其他朋友修一樣的選修，儘管如此我還是很安分的做好學生該做的。

到了大三，好不容易可以修些選修，再不修就要延畢啦！於是有了空堂就盡量塞些好過又算是有趣的課，說起來上個學期過得很緊繃卻也算是蠻充實的。下學期本來打算選修些外系的課，感覺終於熬到了真正過著大學生活的日子了，可看來看去，學分算來算去，就是不對；還不到隨心所欲的日子。

和昱算著畢業學分還有多少。數著數著他突然清醒，發現再這樣清閒下去不行了。看他這麼苦惱我覺得很可愛。不過他看我這麼苦惱一定不覺得我可愛，當時這麼想著。排著算著好久，終於都確定好了選的課，他嘟著嘴說好煩喏，下學期都沒有自己的時間，而且選的課只有張君玫的課可以期待，其他都好無聊的感覺。突然之間我覺得自己好像傻瓜，沮喪的不得了。

想想自己，也不是個怎麼用功的孩子，腦袋不怎麼靈活表現也平平。從大一到大三好像也沒過得那麼快活，從來都不是依著自己想做的事去做，什麼都隨著後顧之憂而罷手。更慘的是一直到現在每個學期都修到上限了，好像從來都沒有為自己沒有自己的時間感到惋惜一樣過到現在，直到被昱點醒了才覺得羞愧。

說羞愧其實也沒這麼嚴重，聽起來像是在同情自己，何況同情自己是一件多麼可悲的事啊。我想那時我對自己感到不滿，不滿自己過得像個白癡，自以為很有主見很有自己的調調，結果只是讓人不削罷了。於是那時候好沮喪好沮喪，只不過幸好這種情緒很快就散了，我想是因為昱陪著吧。

我覺得大三上過得如履薄冰，甚至一隻腳已經踩破冰層，跌坐在薄薄的一層浮冰上面。

如果沒有勇氣站起來了，怎麼辦。