片段

20070415「不問也不說－」
我很懷念那些笑聲擁抱時發出的。
咯咯咯咯咯咯。

20071117「頭痛－」每天都在期待著某些事情發生，
後來才覺得我很傻沒有什麼事情會發生，
而我只是癡癡的等著也不主動也不退後就這麼靜靜的。

葉子落進湖裡泛起漣漪就算是個錯也很美。

 20071206「兇手－」
「可是我希望我是讓妳不死掉的那個人，妳卻是用最快的速度把我殺死的人。」

如果還能緊緊抱住我，我會願意讓你殺死作成香水永遠讓你覺得我在你身邊。
這點安全感我或許作得到。
如此而已，多麼令人不削。


這麼說現在兇手是我。

喔老天，我現在真的很不好過。

20080510「一夕之間毀了我從沒有過的溫柔─」

早在等公車的時候，天就說別去了，但是我執意，只好讓我隨著一顆不安的心奔。

我再也不會溫柔了。再見，是你蹂躪我的愛。


太過肝腸寸斷，以至於我找不到什麼恰當的句子。
憤怒讓我紅了眼。
只因為我早就紅了這雙眼。

就算不再說話了又能怎樣，
終究還是呼吸相同的空氣。


我不想說了。

20080927「除此之外─」
「揍死你」，這個你不是個對象而是這該死的處境，
我在心裡偷偷的咒罵，這會讓我好過一點。

20081217「再約吧── 」
這真是世界上最不負責的話了，
但是好像變成我的口頭禪了，對不起，我不是一個負責的人。

說到卻做不到，感覺好差，把嘴巴撕掉算了。

20081227「如果我死了─」

受了委屈卻只能躲在房間裡忍著淚水，只要出了一點聲音，脆弱的城牆就會震垮。
我努力地，保護我僅有的防備。

翻著手機裡簡訊2007以前，2007到2008末，滿滿一千封不能再多。
看了又看又看再看，從前在我簡訊裡出現的人現在能不能再偶爾出現，
我想念你們想得我都累了卻還是不知道該怎麼開口去問候，
MSN上看得見你們，卻總是要鼓起很大的勇氣才敢丟個一句無關緊要的話，
有時候真期望自己是個多話而厚臉皮的人。


今天走了一趟鬼門關，一把刀就要刺進我左胸膛了。

不得不臣服的那些世事

捨棄不了的風景總有一天會離開視線之外。

 「就這樣吧。」是溫馨又悲傷的一句話。

風吹來了，頭有點疼。我想起了今天是個什麼日子，腦中胡思亂想的線越牽越多，我一定得找個人發洩一下才行。「我知道錯了，是我錯了，真的。」其實我很開心，因為我真的沒有錯。

風好大，本來以為不會覺得寂寞。我在幸福裡反而看不見幸福，可是不是全部。覺得這樣的自己真是有點寂寞，不禁感到寂寞起來。「好好愛我一次吧。」早在很早以前，我就這麼對你說了。

選課有感

幾天前和昱一起選課。

選課是一件令人興奮又提不起勁的麻煩事。還沒上大學前，很嚮往過著自己安排課程的生活。上了大學後，一年級時學校都預選好，也就平平順順過去了。二年級時多了德文系的課，排起課來很自然都是必修，校必修，體育等等這些，根本沒有多餘的時間排些選修課，沒辦法與其他朋友修一樣的選修，儘管如此我還是很安分的做好學生該做的。

到了大三，好不容易可以修些選修，再不修就要延畢啦！於是有了空堂就盡量塞些好過又算是有趣的課，說起來上個學期過得很緊繃卻也算是蠻充實的。下學期本來打算選修些外系的課，感覺終於熬到了真正過著大學生活的日子了，可看來看去，學分算來算去，就是不對；還不到隨心所欲的日子。

和昱算著畢業學分還有多少。數著數著他突然清醒，發現再這樣清閒下去不行了。看他這麼苦惱我覺得很可愛。不過他看我這麼苦惱一定不覺得我可愛，當時這麼想著。排著算著好久，終於都確定好了選的課，他嘟著嘴說好煩喏，下學期都沒有自己的時間，而且選的課只有張君玫的課可以期待，其他都好無聊的感覺。突然之間我覺得自己好像傻瓜，沮喪的不得了。

想想自己，也不是個怎麼用功的孩子，腦袋不怎麼靈活表現也平平。從大一到大三好像也沒過得那麼快活，從來都不是依著自己想做的事去做，什麼都隨著後顧之憂而罷手。更慘的是一直到現在每個學期都修到上限了，好像從來都沒有為自己沒有自己的時間感到惋惜一樣過到現在，直到被昱點醒了才覺得羞愧。

說羞愧其實也沒這麼嚴重，聽起來像是在同情自己，何況同情自己是一件多麼可悲的事啊。我想那時我對自己感到不滿，不滿自己過得像個白癡，自以為很有主見很有自己的調調，結果只是讓人不削罷了。於是那時候好沮喪好沮喪，只不過幸好這種情緒很快就散了，我想是因為昱陪著吧。

我覺得大三上過得如履薄冰，甚至一隻腳已經踩破冰層，跌坐在薄薄的一層浮冰上面。

如果沒有勇氣站起來了，怎麼辦。

一個人走

中午下課後，打給麵包，她說她在搬家，那是我住了將近四個月的家。我想過去幫幫忙，再看一眼，再坐一下，再待一會兒。不過我知道麵包覺得我去了會不妥，因為我幫不上什麼忙，於是約定了等她搬完，再過去見它最後一面。

打給惠，她難得早起，不過已經被約走了。想打給婕，可是她不在臺北。想打給夷，她好像也不在臺北。想打給昱，可惜他也不在臺北。想打給香搖，她一定距離我太遙遠。想再打給哪個誰的，都有什麼奇怪的念頭阻止我，好像我不管打給誰都會打擾到別人。

後來打給媽，告訴她我還不想回家，難得她也沒阻止我，只提醒我要回家吃飯。

於是上了捷運，回過神的時候已經在士林了。晃到了誠品，我看著看書的人，不喜歡。不喜歡站著或坐著，拿著書賴著不走的人。但是一間書店，若沒有這些人襯著，那些躺著的書好像孤單的要死掉；如果沒有那些靠坐在地上看得癡迷的人，誠品也變得不是我印象中的誠品了。儘管我不喜歡他們，卻也不會討厭他們，甚至習慣了。

我東晃晃，西逛逛。故意在那些看得忘了回家的人面前走來走去，可能是想要打擾他們，讓他們移個屁股，抬個頭，換個姿勢。不過很快我覺得自討沒趣，這樣做並不會讓他們乾脆把手上的書買下來，或著離開擁擠的走廊，持續當個自以為是的路霸。於是我開始專心找書，找昱推薦我的，找我之前就想看的。

結帳的時候，發現錢不夠了。於是又抉擇了好一會兒才離開誠品。

時候還早，太陽刺的很離奇。走著走著走到了流浪觀點，可能學生都放假了，店長想賴床了吧。不想一個人等它開店，於是我沿著捷運走走走，覺得好輕鬆，真的放寒假了耶。走著走著，想起在這裡和夷吃滷味，聊東聊西，也在這裡昱教我打報告，安撫我快要崩潰的情緒。一邊想一邊走，有風又有陽光，還有時間，覺得一個人走路挺幸福的！

不知不覺就走到明德了，那時候覺得累，而且不耐重的肩膀好像掉了一半了，不過心情很好。好像很久沒有和自己開心了，這樣很滿足。

 只是感覺滿足了以後，想撥個電話分享我今天做的事，只是又覺得應該不會有人想理我吧。

Keep Going

一直都不敢說自己到底能對你們好到什麼程度，覺得自己再怎麼樣都不及你們對我的。

透過你們眼中經驗了不一樣的世界，儘管有時覺得自己是個失敗的累贅，總是處在一個不進不退的氛圍裡扮演一個不輕不重的角色。但也不是可有可無，這樣輕輕的牽絆是我的幸運。

在你們身上都有我搖不可及的夢，那些夢在你們身上進行著，我覺得這樣很美好，把它寄託在你們身上是宿命。雖然說著那是我的夢，應該說是我永遠也做不到的事。什麼都一知半解的我說著宿命，聽起來有點庸俗，有點虛假，有點不知所云的可笑。只是常常聚在一起的時候，我會這樣覺得。

啊，寒假了。
經過一夜的喘息，我好像終於放鬆了。
然後現在好想要找你們，雖然找你們也不知道要幹嘛，就只是很想抱一下。

Orange午後

生活就該如此：找幾個就算不說話也不會尷尬，說錯話也不會令人難堪，有事沒事就會揪來揪去的朋友，在翹了課慵懶的午後，窩在廳裡，做自己的事也好，取笑別人或者挖個八卦聽一聽笑一笑，或者就乾脆睡一覺。

在Orange裡，幽暗的黃光照著牆上薄薄的聖誕氣息。

沒事就想打給賀夷說我想念她；或者打給彭昱跟他說可以起床了；最常是打給黃婕說一起去吃飯吧！
這樣看起來我還真變態，有一點超出我理性的範圍了！可是現在很喜歡這個氛圍。

 

註腳

我們永遠也猜不透這朵花，是如何出生，如何成長，所以要怎麼說出「她一定很有自信」這種話？

在身上的註腳，好像怎麼樣也不嫌多，
可是，這些註腳有沒有一點道聽塗說，人云亦云的嫌疑呢，
有啊，只是被說的人不是自己，那就無所謂真相是怎麼樣了。

這麼說難道我希望真相顯露無遺嗎？
當我被無意接露了無所謂的真相，打破別人的想像，是不是我成了欺騙別人幻想的始作俑者，
那麼該負責的人是我，是你，是他，是誰？

人對人的印象產生，是從客觀觀察到主觀猜測，最後直覺結論而建構起來的。我從來也不意外自己是個這麼虛偽的人，在你面前，在他面前，在不同人面前，我以各種姿態現身，用不同口吻應答，但努力用最空白的紙去描繪對別人的印象。我也希望自己是張白紙，對我的注解錯誤了可以擦了再改，只不過我是誰，用這種狂妄的語氣來期待這個世界。

「原來那朵花根本不是花，只是戴了假髮的葉子！」

但是我們沒有想過，她本來就只是一片葉子。
只是無意間發現真相的時候，卻嚷嚷著：「她不過是一葉，騙子。」