一個人走

中午下課後，打給麵包，她說她在搬家，那是我住了將近四個月的家。我想過去幫幫忙，再看一眼，再坐一下，再待一會兒。不過我知道麵包覺得我去了會不妥，因為我幫不上什麼忙，於是約定了等她搬完，再過去見它最後一面。

打給惠，她難得早起，不過已經被約走了。想打給婕，可是她不在臺北。想打給夷，她好像也不在臺北。想打給昱，可惜他也不在臺北。想打給香搖，她一定距離我太遙遠。想再打給哪個誰的，都有什麼奇怪的念頭阻止我，好像我不管打給誰都會打擾到別人。

後來打給媽，告訴她我還不想回家，難得她也沒阻止我，只提醒我要回家吃飯。

於是上了捷運，回過神的時候已經在士林了。晃到了誠品，我看著看書的人，不喜歡。不喜歡站著或坐著，拿著書賴著不走的人。但是一間書店，若沒有這些人襯著，那些躺著的書好像孤單的要死掉；如果沒有那些靠坐在地上看得癡迷的人，誠品也變得不是我印象中的誠品了。儘管我不喜歡他們，卻也不會討厭他們，甚至習慣了。

我東晃晃，西逛逛。故意在那些看得忘了回家的人面前走來走去，可能是想要打擾他們，讓他們移個屁股，抬個頭，換個姿勢。不過很快我覺得自討沒趣，這樣做並不會讓他們乾脆把手上的書買下來，或著離開擁擠的走廊，持續當個自以為是的路霸。於是我開始專心找書，找昱推薦我的，找我之前就想看的。

結帳的時候，發現錢不夠了。於是又抉擇了好一會兒才離開誠品。

時候還早，太陽刺的很離奇。走著走著走到了流浪觀點，可能學生都放假了，店長想賴床了吧。不想一個人等它開店，於是我沿著捷運走走走，覺得好輕鬆，真的放寒假了耶。走著走著，想起在這裡和夷吃滷味，聊東聊西，也在這裡昱教我打報告，安撫我快要崩潰的情緒。一邊想一邊走，有風又有陽光，還有時間，覺得一個人走路挺幸福的！

不知不覺就走到明德了，那時候覺得累，而且不耐重的肩膀好像掉了一半了，不過心情很好。好像很久沒有和自己開心了，這樣很滿足。

 只是感覺滿足了以後，想撥個電話分享我今天做的事，只是又覺得應該不會有人想理我吧。

Keep Going

一直都不敢說自己到底能對你們好到什麼程度，覺得自己再怎麼樣都不及你們對我的。

透過你們眼中經驗了不一樣的世界，儘管有時覺得自己是個失敗的累贅，總是處在一個不進不退的氛圍裡扮演一個不輕不重的角色。但也不是可有可無，這樣輕輕的牽絆是我的幸運。

在你們身上都有我搖不可及的夢，那些夢在你們身上進行著，我覺得這樣很美好，把它寄託在你們身上是宿命。雖然說著那是我的夢，應該說是我永遠也做不到的事。什麼都一知半解的我說著宿命，聽起來有點庸俗，有點虛假，有點不知所云的可笑。只是常常聚在一起的時候，我會這樣覺得。

啊，寒假了。
經過一夜的喘息，我好像終於放鬆了。
然後現在好想要找你們，雖然找你們也不知道要幹嘛，就只是很想抱一下。

Orange午後

生活就該如此：找幾個就算不說話也不會尷尬，說錯話也不會令人難堪，有事沒事就會揪來揪去的朋友，在翹了課慵懶的午後，窩在廳裡，做自己的事也好，取笑別人或者挖個八卦聽一聽笑一笑，或者就乾脆睡一覺。

在Orange裡，幽暗的黃光照著牆上薄薄的聖誕氣息。

沒事就想打給賀夷說我想念她；或者打給彭昱跟他說可以起床了；最常是打給黃婕說一起去吃飯吧！
這樣看起來我還真變態，有一點超出我理性的範圍了！可是現在很喜歡這個氛圍。

 

註腳

我們永遠也猜不透這朵花，是如何出生，如何成長，所以要怎麼說出「她一定很有自信」這種話？

在身上的註腳，好像怎麼樣也不嫌多，
可是，這些註腳有沒有一點道聽塗說，人云亦云的嫌疑呢，
有啊，只是被說的人不是自己，那就無所謂真相是怎麼樣了。

這麼說難道我希望真相顯露無遺嗎？
當我被無意接露了無所謂的真相，打破別人的想像，是不是我成了欺騙別人幻想的始作俑者，
那麼該負責的人是我，是你，是他，是誰？

人對人的印象產生，是從客觀觀察到主觀猜測，最後直覺結論而建構起來的。我從來也不意外自己是個這麼虛偽的人，在你面前，在他面前，在不同人面前，我以各種姿態現身，用不同口吻應答，但努力用最空白的紙去描繪對別人的印象。我也希望自己是張白紙，對我的注解錯誤了可以擦了再改，只不過我是誰，用這種狂妄的語氣來期待這個世界。

「原來那朵花根本不是花，只是戴了假髮的葉子！」

但是我們沒有想過，她本來就只是一片葉子。
只是無意間發現真相的時候，卻嚷嚷著：「她不過是一葉，騙子。」

gar nichts tun

期中考週終於度過了，這是我最淒慘，最不忍睹的，最不願意回首的一次記憶了吧！
念不完，考不好，卻又忍不住祈求上天垂憐。

從一開學開始準備報告，之後趕著期中考，考完接著差不多每兩周一次的小考，
同時再趕不同的報告，接者又是期末考了。

是不是應該慶幸我的生活就只是繞著這些瑣事上面打轉，
沒有其他更令人痛苦的煩惱，諸如去哪裡賺取生活費，男/女朋友都沒有打電話傳簡訊，等等之類的。

現在我坐在床上，靠著大泰迪，開著Radio，打著這些字，
心中思忖的不外乎：下一份報告究竟該怎麼著手，繳交日期就快到了呢！
只是這樣的生活，我只覺得沒用；我知道這是我該做的啊，只因為我還只是個手無寸鐵的學生。

可能現在廣播放著一首慢調悲歌，導致我現在有一種站在夾縫中喘息而無奈的情緒。

 啊！人家想要肆無忌憚的花錢啦！

網誌就這樣莫名其妙的結束了，嘿！

我自私的冒泡

會不會有一種狀態，讓人留連忘返卻又不想留下證據去追朔？

我陷入了一場只有自己知道的迷思裡，
選擇啊選擇，人生就是一串的選擇題，選錯了只能後悔，後悔了也還是前進。

我掩飾心思，不動聲色，用外表隱藏自己，
結果現在卻害怕你看見的，其實不是真的我，
所以萬一有一天，從你眼中看見對我的失望，我覺得我會再也爬不起來。

於是又退縮了，我想回到我的洞裡，自顧自的欣賞自以為的美好。

但我必須承認，這樣的瘋狂不是一場幻夢。

都在一瞬間

也不知道該說什麼才能讓你感覺比較好，只希望不要再看見你說著說著淚珠就落出眼眶。
難免會擔心會心疼啊我。

巧克力可可碎片不知道有沒有崩解一些些你的焦躁不安，
但是焦糖很快就讓我回到一種幸福的錯覺。

好像又到了一種崩壞的時候。